Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00 . Я прснулся оттого , что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал.
Накануне было какая- то вечеринка с приемом алкоголя в количествах несовместимых с жизнью. Я открыл глаза.
Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе моего тела, тоесть правая рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох , и левый глаз перестал видеть.
Если бы я даже захотел в тот момент что-то сказать, максимум что получилось бы:
- ААААаааа..... уууу..... uuuuu
По глазам пса я понял, что если в ближайщие 5 минут не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне нужно 2 пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь то по ходу налаживается!..... и посему решено было направиться на прогулку в ботанический сад.
Это минут 20 ходьбы
И вот я на месте : собаки, люди, вечер, тепло... Я даже попытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить оставшуюся бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять, чего сделать в воскресенье в Ботаническом саду практически невозможно.
Толи пиво, толи вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну.
Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти то что двигал каток, была моя жопа.
Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слыш, братан, а может посрем?
И в тот же момент волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо потихоньку идти домой.
Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом.
По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за день меня прошиб холодный пот.
Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или приидется затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки:
а не пойти ли домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке , сигареты, прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.
Моя вторая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему, даже язык вывалился изо рта.
Титаническими усилиями, сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты 3-4, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров 30, я понял, что в том направлении, в котором я несусь, я погадить не смогу.
Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мне мешало то что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь лапами земли, то в ее глазах ыл всего один вопрос:
-Хозяин, ты че пизданулся так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических размеров.
Мне уже все было похуй.
Я готов был просто сесть и посрать там где стою, но сделать это мешало воспитание.
Майка прилипла к телу. Силы покидали меня. Сознание исчезло.
И - о,чудо! .... небольшая полянка, укрытая от чужих взоров кустами.
Как быстро я снял штаны, я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
- Ой, а кто это тут у нас такой красивый?...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый-это я !
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола , с французским бульдогом.
У меня оставалось 2 варианта:
1) За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать перед ней во всей красе. но моя жопа давала мне намеки, что процесс далек от стадии завершения
2)Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, ато я забыла дома очки и не вижу,- сказала девушка, приближаясь ко мне.
- У меня маааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу.
Как тяжело срать перед красивой девушкой, и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно назвать бульдога Мусей?!
- Ой, а вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди,я ща просрусь и стану тебе другом, пронеслось в моей голове.
- У кого это у ваааааассс...= бля,моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то что находится под ней, а там БЫЛО на что посмотреть.
На протяжении всего разговора я чувствовал, как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается дерьмо.
Пиздец, сижу сру перед симпатичной девушкой, а она в это время еще просит рассказать хожу ли я на выставки!
Шла дадцатая минута разговора, мне было очень не хорошо. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свою ногу. Попытался выставить ее чуть вперед, но чуть не упал в свое говно. Пора все прекращать, но только как? Сказать что я посрал и мне надо вытереть жопу,а потом продолжим нашу беседу? нет, этот вариант отпал.
_ меня зовут Анжела, а вас как?
Ты мне еще руку для рукопожатия протяни, подумал я .
- А меня Саааашаа, пиздец, моя жопа решила окончательно испортить идиллию.
- А мы тут каждый день гуляем, давайте вместе гулять! запишите мой телефон
Если честно, очень хотелось послатьее нахуй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки за телефоном. Пиздец, снял телку, когда срал! гы гы гы . Но тогда мне было не до смеха.....
Моя жопа издала до того противный звук, что описать его не получится. Я пытался скрыть этот звук вежливым кашлем. Может девка че и не поняла, но Муся четко определила источник звуков.
Муся не спеша затрусила прямо ко мне . Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку!В мыслях было только одно- как отогнать собаку
Когда я почувствовал ее дыхание на своей жопе, мне захотелось плакать. В голове пролетела мысль- если она нюхает мою жопу, значит стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид Муси и охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала разговаривать о проблемах воспитания собак.
А я просто закурил и заплакал.
И вот именно в этот момент райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна была подобна девятому валу.
У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось килограма 2 говна.
Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка моя, иди ко мне!- Встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла свою собаку позвать?!
Когда я увидел Мусю, понял , что все страхи , которые я испытал до этого , были просто детским лепетом.
Муся двигалась странными зигзагами, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как то странно мокро кашляла.
Когда Муся проходила мимо меня , я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю. Я засрал ей все! Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках....
У вас была собака белого цвета? ну так вот теперь она стала коричневого, вы забыли дома очки........
Что вы сделаете?
Правильно, возьмете своего любимца на руки, чтобы определить странные перемены в окраске вашего любимца.
и хозяйка Муси взяла ее на руки...............