Анекдоты
		Юмор 23.09.2009
[20:58:27] Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению ...

1. Шеф всегда прав

Шеф не спит. Шеф отдыхает

Шеф не ест. Шеф восстанавливает силы

Шеф не пьет. Шеф дегустирует

Шеф не флиртует. Шеф обучает кадры

Шеф не кричит. Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.

Шеф не почесывает затылок. Шеф обдумывает решение

Шеф не кривится. Шеф улыбается без энтузиазма

Шеф не трус. Шеф поступает предусмотрительно

Шеф не неуч. Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории

Шеф не берет взятки. Шеф принимает знаки благодарности

Шеф не любит сплетен. Шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников

Шеф не мямлит. Шеф делится своими размышлениями

Шеф не лжет. Шеф - дипломат

Шеф не упрям. Шеф последователен

Шеф не любит подхалимов. Шеф премирует лояльных работников

Шеф не изменяет своей жене. Шеф выезжает в командировку

Шеф не опаздывает. Шефа задерживают важные дела

Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Шефа

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии

Если Шеф не прав, читай сначала.

2. Шеф врывается в приемную и кричит своей секретарше: - Ты зачем мой стол вытерла? У меня в пыли телефон был записан!

3. Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: - А ты чего? - А что надрываться? Я все равно завтра увольняюсь...

4. Пpиехал работник из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. Шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... Бyхгалтеp спpашивает: - Что за шляпа? - Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp говоpит: - Отчет не годится. Пеpеписывайте. Работник пеpеписал - тепеpь "шляпа" появилась в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет: - А где же шляпа? Работник отвечает: - А там она, только ты ее хpен найдешь.

5. Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! 6. После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

7. Секретарша: - Иван Иванович, сразу в сауну? - Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

8. Сотрудник опоздал на работу. Начальник: - Ну, скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал.

9. Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

10. Разговор шефа и подчиненного: - Иванов, Вы уволены! - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

11. В приемной директора большого уральского завода сидит японская делегация. Из кабинета директора доносится надрывный крик. Японцы спрашивают: - Что он так кричит? - С Москвой разговаривает! - А что, по телефону позвонить нельзя?

12. Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека. -Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

13. Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!

14. Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

15. Молодой человек на собеседовании у работодателя... После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос: - А как у вас со спиртным, употребляете? Парень думает, что бы ответить: «Скажу «ДА» подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое, скажу «НЕТ» подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий - рискую потерять с ним неформальный контакт...» Наконец отвечает: - Пью - но с отвращением...

16. Фирма вывесила в окне объявление "Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками". Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете. Несколько удивившись, начальник сказал: "Я вас не могу нанять - в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке". Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: "Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере". Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу - начальник проверил - работает! "Ну, надо же!" - подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: "Так ведь надо еще и двумя языками владеть!" Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: "Мяу!"

17. На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование. Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! Менеджер: - Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь...Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! Супервайзер: - От кого? Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!

18. Вызывает босс секретаршу и говорит: - Мне нужен человек (описывает его тех. данные, все, что он должен знать и т. д.) подай объявление в газету и начинай собирать резюме. Спустя две недели, приходит секретарша и кладет на стол пачку с 50-ью резюме. - Вот, босс, собрала, все, что вы просили, все как один подходят под ваши требования. Босс, недолго думая, берет примерно половину, на глазах у секретарши, и выбрасывает в мусорку рядом. Та в полнейшем шоке: - Как же так, босс??!! Я старалась собирала, а вы... и кроме того, может, именно один из тех людей, которых вы выкинули, и есть тот человек, которого вы искали? Босс не отрывая глаз от компа, отвечает: - Мне не нужны неудачники!

19. Резюме на работу в Microsoft: «... большой опыт написания ненадежных программ.»

20. РЕЗЮМЕ Его Величеству Главному Царю. Молодой необъезженный ("китаец") лошак-производитель в удовл. сост., без особо в/п, с в/о, рак-бык-вяз, ищет стойло в царской конюшне. Умеет пахать, топтать, прикидываться веником, выигрывать гонки, следить за стадом, пнуть ногами, считать до трех и в пребывать в глубокой задумчивости. Упрям, как мать, и напорист, как отец. С шахматными, гимнастическими и породистыми конями не путать. *** [20:47:08]

Во взлет на "Антошке", помимо звена парашютистов пошел приятель летчика. Даже не перворазник, а просто чувак с кинокамерой, короче баластина, с "дубом" уложенным на веревку. Прыгать баластина не собиралась. Из-за него все и произошло. Пилот подняв самолет на высоту, нацепил парашют, и оставив "рога" механику, пошел позировать перед камерой. Решил показать парашютистам, как надо отделяться, что бы сохранится в анналах отечественной кинематографии. - Смотрите балбесы. Перед камерой надо не выпадать в люк, а вот так… И наполнив лицо сознанием момента, высунулся по пояс в люк. Залез обратно. - Все понятно? - Агу. - Ну ладно, еще раз показываю. И снова высунулся… а дальше он полетел уже без самолета. Или самолет без него, что тоже вариант. Первым, во внештатной ситуации разобрался выпускающий - человек бесспорно многоопытный. Сообразив, что задержки чреваты ухудшением здоровья, он пачкой отправил своих подопечных в свободное падение, и с достоинством покинул самолет последним. Единственным кого удивила такая поспешность, был кинооператор. - А чего они так быстро выпрыгнули, я и снять их не успел. Механик, находившийся после исчезновения пилота в легкой прострации, такой глупости, даже не очень удивился. - А ты тоже прыгай. - Чего это, я прыгать не должен. - То есть как это не должен - все еще несколько инертно спросил механик, а потом вернулся к жизни, как-то очень резко - ты что полный кретин?!!! Ты не врубаешься, что первым летчик выпрыгнул! Прыгай долбое… - Как ллллетчик? Аааааа ты кто такой? - Я механик, дерево! Прыгай тебе говорят, что я тебя ждать буду? Теперь кинооператор действительно понял. В глазах его навечно застыл ужас. Он не хотел прыгать, так не хотел, что даже был готов заплатить деньги. Конечно если этот милый человек, разбрызгивающий слюни и машущий руками, согласится их взять. - Не бросайте меня!!! - Заорал он, глядя на механика, как Муму, на Герасима - Пожалуйста, давайте или умрем, или спасемся вместе!!! В это время, летчик, в нарушение всех традиций, покинувший вверенный ему самолет, приземлился. Сбросив парашют он, резвым козликом, метнулся на КП. "Аааааа" орал он там дурным голосом, тяжело дышал и бурно жестикулировал, а руководитель полетов смотрел на него и чувствовал, что что-то не так. Несколько секунд, он приводил семантический ряд в соответствие с логическим, после чего тоже заорал матерно. - Ты что, …ля, здесь делаешь, кто самолетом управляет?!!! - Механик… кажется. - Ты что …андон, штопаный, совсем о…уел?!!! Ты, …ля, как здесь оказался, ты… - Фонтанировал руководитель полетов, связывая падежи, преимущественно словом "…ля" - Уууууу, аааааааааа, тхк, - слова кончились. Несколько секунд он вращал глазами и шевелил челюстью, подыскивая в уме еще что-нибудь звучное, и ничего не придумав протянул ему микрофон: "Сажай своего механика, …ля!". И еще подумав добавил: "Питекантроп, африканский" Собственно дальше, ничего интересного не было. Самолет, как ни странно посадили. *** [20:47:25] А у вас тоже зубных щёток дома больше,чем проживающих там людей?=) *** Верните лето!Выключите дождь,нарисуйте солнце,разогрейте небо,вскипятите море, насажайте пальм и раскидайте повсюду полуголых граждан!Сложно что ли???=))) *** [20:51:41] водка Властелин Колец: Две Крепости. Восемьдесят градусов. Почувствуй себя гоблином *** А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!" *** [20:52:30] - Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! *** [20:53:04] на работе инет отрубился - думаю дайка пойду чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями) перепись бездельников состоялась успешно) *** Британский аристократ требует от своей страховой компании 4000 фунтов стерлингов (8000 долларов), чтобы покрыть расходы по ремонту своего автомобиля, который, по его словам, "изнасиловал павлин-гей". Сэр Бенджамин Слэйд (Benjamin Slade), баронет, как пишут британские СМИ, даже установил предупреждающие знаки рядом с имением Maunsel House в Сомерсете, где случилось описываемое им событие. Как объяснил мужчина в поданной им в страховую компанию заявке, павлин "влюбился" в его машину и попытался заняться с ней любовью. Дело в том, объясняет Слэйд, что синюю окраску имеют только павлины, в то время как коричневыми в природе бывают павы. Павлин, который напал на его Lexus, оказался "геем", так как автомобиль, по всей видимости, "напомнил ему другого самца". "Он напал на машину так агрессивно, что ее теперь нужно полностью перекрашивать", - говорит Слэйд. Работники страховой компании, тем временем, очень удивились, получив подобного рода заявление. По их словам, к ним обращались люди, покусанные львом, но еще ни разу им не приходилось выплачивать деньги клиенту, чей автомобиль был "изнасилован павлином". "Мы даже запретили подпускать синих павлинов к стоянкам, на которых есть голубые Lexus"ы", - сказал представитель компании. *** [20:54:44] xxx: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад. xxx: Но для долбоёбов точно должно быть особое место. yyy: Бесконечное поле, заваленное граблями? *** - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!! - Х З - Я @ля так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!! )))) *** [20:58:27] Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.