Анекдоты
		Юмор 12.09.2009
...жена пришла, а кошка пахнет чужими духами... ...

В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула.

Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я (автор неизвестен) нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский.

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман назывется Кодак.

Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.

А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.

Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.

Логично.

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.

Какая жалость.

8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.

Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем.

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

Какой замечательный папа.

10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.

Угу, на домашних животных это тоже работает.

11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.

И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.

14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.

Умницы.

15. Дождевые черви не кусаются потому, что у них спереди и сзади только хвост.

И это тоже абсолютно логично!

16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.

А “лысые” персики перед продажей бреют!

17. Я не крещен, но зато привит.

Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.

18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Вот этого не знал! Но смутно подозревал.

19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.

Вот засада!

20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.

Бабушку видимо оставили “на потом”.

21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.

22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.

Какая заботливая дочка!

24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

***

На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать.

Икру черпает крышечкой от водки.

Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно+ Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

***

ххх: бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да.

ххх: она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"....

***

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе.

Гулкий бас сверху:

- Hу что ж: Приступим.

Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.

- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?

Приятный тенор (неуверенно):

- Hу: Это: С нежности и любви. Правильно?

- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.

Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия. С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке.

Тенор:
- Глупая тварь:

Гулкий бас:

- Хм: По-другому пробуй.

- Сострадание и жалость?

- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.

Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу.

Hаверху немая пауза. Затем:

- А, понял! Речь!

Обезьяна:

- Вкусно, однако!.. Ой!

Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.

- Hу, ни х@я себе!!!

В полном офигении садится на землю.

- Е%^нуться можно:

Тенор:

- Получилось?

Гулкий бас:

- Hе думаю. Где тут разум, а?

- Мда: Тогда труд попробуем.

С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу.

Тенор (грозно):

- Тварь дрожащая, млекопитающая!

Обезьяна (озираясь):

- Я?..

- Да ты! Закопай кролика!

- Эээ: Чево?

- Кролика закопай, дура безмозглая!

Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья:

- Вот же дура: Так. Так: Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща сделаем.

Бас едва слышно ухмыляется.

Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.

- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!

- Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком.

- Чё?

- Ты не чёкай! А то это: Кролика помнишь?!

Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.

- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац тебе.

- А сколько держать-то?

Тенор задумывается:

- А правда, сколько держать-то?

Бас:

- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик.

Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако. Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.

- П%^дец. Попила водички.

Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.

(ПОЗЖЕ)

Спустя некоторое время:

- Так-с: Что тут: Твою мать!!! Где камень?

Обезьяна хлюпает носом:

- Hевиноватая я! Я нечаянно!

Гулкий бас с усмешкой:

- Она его прое%$ла.

Тенор (с горечью и отчаяньем):

- Я так и знал, что не смогу!

- Глупый! Эх: Расп%^дяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес: Следующий!

***

Превратность бытия ( почти по М.Зощенко)

Прихожу я тут намедни домой, а супружница моя с порога мне и заявляет, что мол Пузиковы- Порш-Кайен купили, а мне- то что?. Мне- обидно и завидно. Переоделся, душ принял, влез в любимый халат- и здраво рассудил:

Вот что Пузиков? Кто такой и что из себя представляет? У Пузиковой на кухне чайник итальянский-упал, так эмаль откололась. Котяра их персидский наглый- обои дорогущие подрал. Ребёнок ихний,- Пузиков младший,- в школе мячик пнул- так в учительской стекло разбил, а случись у Пузикова царапина на порше евонном?- так он что- побежит в гаражи к Ашоту-армяшке- ой, покрась и замажь-а Ашот хитрюга тот ещё, запросит с Пузикова пять тыщ Рублев- так тот и отдаст, а Ашот ему неправильно краску подберёт- значит что?.. Правильно-Ашот-мудак. А Если Ашот мудак- значит Пузиков – тоже мудак и баба его- глупая, нехер чайники ронять и сынок его-Пузиков –младший – долбоёб!-нечего мячи пинать в стёкла.. А Кот- вовсе скотина дворовая, нехуй было его за семь тыщ целковых котёнком покупать.

В четверг- третьего дня , помню, прихожу домой, а супружница с порога – опять заявляет, что мол Пузиковы- дачу купили, да не какую –нибудь, а Коттедж трёхуровневый с бассеином.А мне что?- мне обидно и завидно. Переоделся, воду тёплую отключили, влез в драный халат- тапки ещё в прошлую пятницу порвались и здраво рассудил:

Вот что Пузиков? Кто такой и что из себя представляет?. У Пузикова – банк свой, так вот я когда в его банке кредит за электроутюг плачу- обязательно в очереди или пёрдну или в туалете на кафельную плитку нассу- уборщице Пузиков за такие паскудства доплачивает, Кондиционер купил, освежители воздуха коробками покупает- опять же расходы непредвиденные . А случись с тем кафелем какое пятно? А ежели у него ,у Пузикова- ворота автоматические на даче не откроются после дождя или откроются, но в самый тот момент когда Пузиков будет в коттедж вьезжать- закроются?.. Правильно-Пузиков опять в гаражи побежит к Ашоту-армяшке- ой, помоги, спаси, покрась..а Ашот- он хитрый , как триста армян вместе- он и попросит с Пузикова ажно пятнаццать тыщ рублей-так тот и отдаст- а Ашот неправильно краску подберёт- значит что?.. Правильно. Ашот- мудак, а если Ашот мудак- то и Пузиков – тоже мудак и коттедж у него херовый , там же на берегу речки комаров- то летом летает , как саранчи в штате Алабама. И Баба у него- ёбнутая, нахер ещё один чайник Итальянский покупать, чтоб ебанутый котяра его с плиты спихнул?

А пятого дня прихожу домой жена мне с порога и говорит, представляешь Пузиковы возле подьезда Порш свой оставили- мальчишки им гвоздём на двери неприличное слово черканули, так пузиков старший- пошёл к Ашоту –Армяшке и попросил его закрасить- замазать, Ашот за час всё сделал, и ни копеечки с Пузикова и не взял.

Тут уж я и неутерпел- вышел во двор, смотрю Порш пузикова стоит- блестящий такой.. пригляделся повнимательне- краска правильно подобрана, а Пузиков и Ашот-Армяшка возле гаража шашлык кушают, да коньяком запивают. Подошёл я к ним и сказал что мудаки они и есть – один бандюга банковский, а второй- гастарбайтер ссаный, несмотря на то што у него Салон по продаже Порш-Кайенов и мастерская при нём.

Так вот я чего сказать- то хотел, граждане, я сегодня у зубного был- так домой захожу а жена мне с порога и говорит что я сам мудак, а зубному врачу Пузиков и Ашот-Армяшка заплатили, чтоб мне побыстрее выбитые зубы вставили. Вот где справедливость, Граждане?

***

С ответов мэйл ру

НуЖнА ПоМоЩь! О4ЕнЬ СеРьЕзНоЕ ДеЛо! Что делать, если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана???

1. Приподнимаете мышь, а двое помощников передвигают стол с компьютером.

2. Склейте 4 коврика, чтобы получить один большой.

3. (только для фантастов) Приподнимаете мышь, переносите ее к другому (противоположному от направления движения) краю коврика и ведете курсор дальше.

***

Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на крассный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на мопеде, такой не маленький, упитанный.. бородатый... остановился, тупо посмотрел на светофор, встал с мопеда, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот=) Без палево такой=) поставил скутер на место и поехал дальше.... Все сцуко ему позавидовали=)

***

Бл@ть, убила бы нах"й тех, кто говорит, что рок делает людей агрессивными.

Сделал умный вид – научись им пользоваться

Хоронили Буша... Мозги вернули обезьяне.

Женщины - очень странные существа.

Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

***

девушка в процессе написания резюме:

ууу: плин. боюсь кучу всего напишу они будут ждать супер пупер, а приду тупо яs

***

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу. В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

***

Дети, подрастая, впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших, беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...

Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно спросило:

- Папа, ты опять сегодня заебался, да?

***

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, - ясное дело устаешь.

***

Автосервис:

- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:

- А вот Вы кем работаете??

- Хирург, операции на сердце провожу...

- и много платят???

- 20 000$ за операцию...

- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- хочешь так же как я получать???

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

***

я понял что в конец ах*ел, когда начал жаловаться, что сегодня на работе не выспался.

***

Препод рассказал историю. Едет на машине по городу тут ему звонок на телефон. Девушка:

- Здравствуйте, можно машинку на такую то остановку.

Ну понял, что ошиблись, но подыгрывает.

- Да можно

- А долго ждать?

А он как раз мимо этой остановки проезжал. Останавливается открывает окно и говорит

- Садитесь

Надо было видеть глаза девушки.

***

Интересно, я один надеваю солнцезащитные очки в маршрутке, чтобы сидящие вблизи девушки не видели, как я пялюсь на их сиськи?

***

Как это мило, когда ч0ткий поцан в адибасе, со словами "садись, х&ле", уступает бабушке место в автобусе.

***

Красивых девушек ненавидят 2 типа людей: девушки, которые им завидуют и парни,которым они не дали!s

***

...жена пришла, а кошка пахнет чужими духами...

***

Если бы за каждое твое вранье я тебе дарил по воздушному шарику, ты бы улетел нахер еще пару недель назад)