Анекдоты
		Юмор 12.09.2009
Я улегся на землю, закрыл глаза и попытался умереть, но бетон был холодный, и я побоялся подхватить простуду. ...

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась...

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Женская и мужская логики:
Пятница после обеда. Сижу в кабинете один, кто в отпуске, кто в отгуле, кто по работе уехал, одна хз где. Заходят женщины: "А чо никого нет?". Заходят мужики: "Хоть один, да есть!".

Рассказала знакомая, работает в офисе известного мобильного оператора. Приходит к ней мадам и говорит:
-Девушка, я кладу деньги себе на телефон, а баланс показывает, что у меня три лата!!!
-Как три лата? Вы что кладете? Как баланс проверяете? *100#?
Та ей:
-Ну да, а он мне говорит - три лата!!!
Взяла у мадам телефон, сделала запрос баланса, показывает ей экран:
-Посмотрите - все в порядке, у вас на счету 1000 рублей!
Она ж, видать, не поверила, взяла телефон, запросила баланс и говорит:
-Да нет же! Вот посмотрите! Три лата!!!
Показывает ей надпись, а там - Please try later!!!

xxx: Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? :)
yyy: На рынок к бабкам...

Пришел с института, включил компьютер, нашел часовую запись со звуками моря и лег спать, проснулся через полчаса в ужасе от крика чаек)))

может быть всему виной мой рост 187см, вес 102кг и характерная походка, выработанная десятью годами службы в кое-каких структурах - не знаю, но я никак не могу поверить, в то, что в России есть гопники...

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул...

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...
- Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

- Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Жена мужу:
- Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
- Да никуда ты не пойдешь!
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю гугл и набираю "пиво скачать бесплатно".
мечты, мечты...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

- Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал.
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды.
Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Дело было поздним летним вечером, семья легла отдыхать, из-за жары все что могло быть в доме открытым было открыто.
Я после трудного юбилейного дня засыпал под вой комаров, вдруг к вою назойливых насекомых прибавился звук пьяных человеков, которым под воздействием алкоголя определено не хотелось спать в 1 час ночи.
Надо пояснить читателю сего незамысловатового эпоса, что дело происходит в глубинки, где не то что пьяненький человек, но и даже воробей ,вдруг захрапевший, может разбудить три улицы.
И мне Вашему покорному слуге пришлось выйти, вооружившись бейсбольной битой и фонариком, дабы указать нарушителям спокойствия, о не допустимом поведении.
При приближении к агрессивным голосам, обладателей оных оказалось двое (если б было больше , эти вопросы касались правоохранительных органов, которых в нашем Мухосранске не дозавешься) возникла классическая ситуация, в свете фонарика они не видели моей биты, и не видели меня и на мои уговоры разойтись конечно не согласились.
Один фулиган был одет в свитер и соответственно после моих реплик о соблюдении тишины в столь поздний час, решил проучить меня, но дабы ему легче было проводить обучение он решил снять свитер, снимал он его несколько затруднительно, я помогал ему фонариком, соответственно второй товарищ его , тоже мало что видел, ну и получил случайный удар в голову при снимании свитера друга.
Дальше все происходило как в кино мне только приходилось светить фонариком и уклоняться от случайных ударов. Бита не пригодилась.

я в заповеднике работаю. Народ у нас, в общем, слабо понимает что такое заповедник но догадывается что это что то типа для зверей и постоянно к нам кого нить несут. Три дня назад филина приволокли. Машиной сбили. Крыло висит и видимо сотрясение. Огромный, глаза как фары. Нянькой избрали меня и в кабинет ко мне поселили. . Пару дней он сидел забившись в угол коробки и бдительность я всякую потеряла. коробку оставляла открытой( типа подышать) Сегодня пришла на работу комп включиларабочую обстановку создала и - покурить. У нас первый час никто не работает - перекур - чай - еще перекур. В общем влетаю я в кабинет, сидит это чудовище на столе и лапой клаву тычет. Меня увидал ухнул и... удалил все что "написал"( ворд открыт был) затем деловито на принтер перепрыгнул. Поймали. Теперь ему вольер надо. И ноут, наверное...

Печень. Чего-то тревога меня гложет... Пятнеца седня... Опять вечером напрягаться...
Почки. Мы тоже валнуимся... А если ему литра пива не хватит? А после третей он пока ящик не выпьет - не остановится.
Глотка. Я уже в ожидании. Слюнями давлюсь.
Желудок. Эй, глотка, хорош слюнями заливать!. Я тоже в ожидании, но не слюней же!
Почки. Ага, вам хорошо! А лишнюю жидкость нам сливать придется!
Мочевой пузырь. Во-во! В прошлый раз еле вытерпел!
Ж*па. А на меня приключения найдуться, стопудово!
Ноги. А мы опять между собой заплетемься.
Язык. И я с вами, за компанию!
Голова. На следующий день ох как больной весь буду.
Сердце. И не говори! Я уже от страха кровью обливаюсь.
Мозг. Эй, вы! Чё там вам не нравится? А ну замолкли! Как хочу - так и будет! И не портьте мне настроение. УРРАААА! ПЯТНЕЦАААААА!!!!

У нас на работе мужик один работал водилой - Лёха Хренов. А в здании была пропускная система. Когда Лёха прикладывал свою смарт-карту к турникету, у охранника высвечивалась надпись - водитель Хренов...
Я как увидел - долго не мог себя заставить сесть к Лёхе в машину...

Несколько зарисовок из Германии.
1. Только передали в новостях на канале N24. Неизвестные украли 5 км рельсов. "Работники" не понимали ни по-немецки, ни по-английски. Между собой говорили по-русски. Бдительным бюргерам демонстрировали распечатаный на принтере листок, якобы от имени Дойчебана (управление ЖД). Без подписей и печатей, но с кучей ошибок. Срывали и грузили взятым напрокат экскаватором. Отвозила подряженная фирма, несказанно радовавшаяся огромному заказу. Сотни тонн крупповской стали оказались на ближайшем пункте приема вторсырья по 200 евро за тонну. Говорят, следы найти будет сложно!
2. Станция подземного трамвая Кальккапеллен в Кельне. Автомат для продажи билетов. Все управление касанием 15-и дюймового TFT-экрана (тачскрин). На половину его диагонали огромными буквами нацарапано:"ГЕНА"!
3. Городок Оснабрюк. Поздний вечер. Сильно подвыпившая компания громко по-русски обсуждает трудности финансирования дальнейшего продолжения банкета. К проходящему мимо бюргеру делегируется единственная фрау. Тот останавливается и вежливо ждет. Первая фраза ее речи на ужасно ломаном немецком (в литературном переводе): "Мммм... ээ... сами мы не местные..."
4. Железная дорога под Бонном. На сотни метров все гладкие поверхности шумоотбойных стенок покрыты графити. Непонятные цветные рисунки, сплетенные, пляшущие буквы неизвестных аббревиатур, какие-то символы. Среди этого хаоса вдруг, почти калиграфически исполненное ровно, как под линейку, полутораметровыми буквами: "ДМБ-2000"! И метров на 10 влево и вправо ни одной надписи.

Несколько дней назад,прочитал прикол,как делать самалётики из спичек и мух,Проснулся в шесть утра ,чтобы наловить живыми ))))))--результат нулевой,сел подумал не придумал--достал пива с холодильника выпил и ЭВРИКА решение пришло сразу,я замечал, что мухи любят пиво-дальше дело техники--берёте пустую бутылку --2-литровую из под пива,желательно пива пару капель оставить,так вот,прорезаете маленькие отверстия в бутылке,и завинчиваете пробкой---всё!!!!!!! ловушка готова мухи залетают нажираются и ведут себя тихо-вылетать отказываются даже под страхом смерти.А теперь модели самолётов испробованные лично.В первую очередь о клее-самый лучший результат показал резиновый клей в тюбике -всё надёжно.Худший супер клей--мухи дохнут .Ну ладно сами модели-вот из спичек делать не рекомендую трудоёмко и при первой ловли руками ломаются--лучщий вариант оказалась алюминиевая фольга-бли чё только я с неё не лепил--летало всё ,,но самый смешной вариант получился,как я его назвал вертолёт.Лопасти-как у вертолёта -лучше две: летает лучше-почему не спрашивайте сам не знаю,эксперементальным путём дотямил--так вот делаете лопость в середине ось из спички--по одной мухе прикрепляете по краям-на кончик спички кусочек пластелина для устойчивостиЛЕТАЕТ ХРЕН ПОЙМАЕШ вот такими глупостями я развлекал детей---кстати дочка дала рацуху -липучку изготавливать в виде винта подвешиваешь на люстру заодно ветерок гонят или просто весело...

Никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика...

А вы вставляли спички в советские стержни, чтоб они подходили к советским ручкам и не болтались внутри?:)

с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка... Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка... Уходит. На четвёртый день подходит:
- О! Гречка!!!

В ответ на планы быстро похудеть..,
Я предлагаю просто выбить зубы!:)

Я одна такая!?
Переложу беспроводную мышку куда нибудь в другое место на столе (ну так удобнее), а потом все, в том числе я, кто хочет взять мышку, тянутся к коврику, а потом с удивленным видом спрашивают "А г-где мышь?"

-Кто у вас самый старший в семье?
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка
-А разве это возможно??
-в-в-в-в-в-озможно!

Орлы летают одиноко, бараны пасутся стадами.

Когда у тебя в руке молоток, все вокруг похожи на гвозди.

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Не всякому дано стать звездой большого спорта. Немногие способны на что-то сверхуникальное. Не всякое место на планете может похвастаться адекватным рекордом в чем-либо. Ощутить же прелесть победы все равно хочется. Что делать? Выдумывать! Этим рецептом воспользовались тысячи людей в мире, чтобы прославить себя и место своего проживания. Зачастую их рекордные изыскания находятся на грани разумного или просто нелепы. Тем не менее, свои пятнадцать минут славы они получают.
В 1989 году десять сотрудников больницы в Эдинбурге (Шотландия) установили мировой рекорд в толкании больничной кровати на колесиках. С 21 июня по 26 июля они передвинули ее на 5204 км.
Весьма необычный рекорд поставил этим летом пакистанец Зафар Гилл: он поднял шестидесятикилограммовую гирю на шнуре, привязанном к правому уху. Гилл продержал груз в течение 7 секунд в 10 см от пола. Сам Зафар весит 90 кг, тренируется каждый день и при этом уверяет, что его специфическое хобби, которое он называет иарлифтинг (от англ. «ear-lifting» — «поднимание ухом»), совершенно не влияет на его слух.
Обладателем мирового рекорда по дальности плевка вишневой косточкой является швейцарец Херст Ортман. 27 августа 1994 года он плюнул на 28 метров 98 сантиметров.
Томас Вогель из Германии со своим рекордом даже попал в Книгу Гиннесса. За одну минуту он умудрился расстегнуть пятьдесят шесть бюстгальтеров.
Согласно всем путеводителям по США, самым нелепым общественным объединением мира является «Общество за непристойность обнаженных животных», штаб-квартира которого расположена в штате Алабама. Организация чрезвычайно озабочена проблемой неприкрытых половых органов животных. Поэтому оно занимается моделированием плавок для жеребцов, юбок для коров, панталонов для бульдогов и боксерских трусов для мелких животных. От себя хочется отметить, что в названии общества более уместен предлог «против», чем «за».
Рекорд по метанию коровьих лепешек был установлен американцем Стивом Эрнером из Калифорнии. 14 августа 1981 года он кинул снаряд на 81,6 метра.
Самым быстрым увольнением, возможно, является история молодого человека, который проработал в британском подразделении компании Google в 2004 году всего 24 часа. В личном интернет-дневнике он написал, что провел первый рабочий день, «ничем не занимаясь», после чего на следующий день получил извещение об увольнении.
Обладательницей самой длинной женской бороды является американка Вивиан Вилер. Она носит ее собранной в хвост, поскольку самые длинные волоски достигают в длину 28 сантиметров.
24 декабря 1997 года в Великобритании на празднике Национальной лотереи некий Джон Ивенс нашел очень нужное в повседневной жизни занятие — балансировать кирпичами на голове. В течение 10 секунд он удержал 101 кирпич общим весом 188,7 кг. В следующем году Джон установил новый рекорд, балансируя на голове 95 молочными контейнерами, каждый из которых весил 1,36 кг.
Ежегодно в Гарварде объявляют лауреатов так называемой Игнобелевской премии. Её вручают за достижения, которые «сначала заставляют людей смеяться, а потом думать и еще раз смеяться». В 2006 году, помимо прочих, награду получили ученые из Венгрии, которые вычислили давление, возникающее в прямой кишке пингвина во время дефекации. В области же медицины был отмечен американец, создавший искусственные яички для собак, чтобы повысить их самооценку после кастрации. Наконец, фурор произвела группа исследователей из Новой Зеландии. Они измерили активность мозга саранчи во время того, как она смотрела киноэпопею «Звездные войны».
Кстати, своеобразной древней «Книгой рекордов Гиннесса» некоторые ученые считают знаменитые архитектурные конструкции на острове Пасхи. Каменные изваяния, полагают они, это портреты жителей острова, отличавшихся среди своих соплеменников рекордно длинными носами. Просто рекорды тогда не записывались, а вытесывались.

Серый рос без отца. С матерью отношения были не особенно теплые, и воспитывался он дедом – ветераном ВОВ – мужиком суровым и в свое время контуженым. Однажды Серый проштрафился и вернувшись домой от соседа в 25-градусный мороз в рубашке, спортивных штанах и кроссовках на босу ногу, услышал за дверью дедов голос:
- Сережа, иди ка ты на хуй! Подумай над своим поведением, погуляй, часа через два приходи.
Сосед уехал в центр, друзей поблизости не было и Серому пришлось бегать два часа вдоль улицы дабы не охуеть от холода. Как ни странно, он не заболел и на деда не обижался. Зато после этого случая даже в самый заебательский мороз Серый ходил в джинсах, рубашке и катонке – ну и пидарку натягивал в снегопад.
Неординарность у Серого присутствовала во всем, начиная с внешности и заканчивая умственными способностями. Вроде русский, а за своего принимали лезгины, молдоване, евреи и прочая хуйня. Рост выше среднего, плотное телосложение, черные волосы до плеч и неебательская волосатость. Брился он с четырнадцати лет по два раза в день, и с фотографии на паспорт работники паспортного стола ахуевали – в шестнадцать лет на фото он выглядел как 35-летний мужик с трехдневной щетиной. Брился Серый опаской, из-за которой все ебало покрывалось порезами и царапинами и в школе над ним постоянно шутили, что он бреется газонокосилкой. Волосы у него росли везде – начиная от пяток и заканчивая… Да ну, нахуй, они не заканчивались.
Из-за неебательской волосатости звали Серого Винни. Винни Пух. Он обижался, когда одноклассники задрачивали его: - Иди медку наебни! , - Мишки очень любят мед! Один раз после школы (денег как всегда не было, а курить хотелось всегда) Серый спросил у прохожего пенсионера, не будет ли у того закурить.
- Будет, конечно будет,- ответил дедок, доставая пачку Примы из внутреннего кармана,- Это ж ты у меня не меда попросил!
Я, услышав такую хуйню покатился со смеху. Дедок от моего истеричного смеха охуел и быстренько съебался, а Серый на меня обиделся и сказал, чтобы я никому не пиздел. Ну я почти никому и не пиздел – хули, дружили мы с ним.
Память у него была феноменальная. Серый знал кучу лекарств, множество исторических фактов и мог часами спорить с учителем философии, но никогда ничего не учил. Умная голова дураку досталась, как говорится. Однажды на литературе он написал сочинение по пьесе Горького «На дне», в котором было два предложения и заканчивалось словами «…ведь, как сказал великий китайский философ Кон Фу Цзы: «Дерьмо остается на поверхности, а алмаз всегда тонет.» ». Шутник, бля. В итоге вместо аттестата получил справку.
Однако, чувством юмора Серый обладал опиздинелым. Был у него отчим. И не любил он отчима. А отчим любил купаться с пеной. Набодяжит пены, чтоб аж с края ванны свисала и откисает. Серый вылил как то два пузырька зеленки в ванную – под пеной цвета не видно. Отчим плюхнулся в пену и с криками – Ёп жеж твою мать!!! - пронесся мимо ахуевшей Серегиной матери в спальню. Кожа его имела бледно-зеленоватый оттенок – человек амфибия, блять!
- Приветствую тебя, мой зеленый друг! – торжественным голосом произнес Серый, а отчим промолчал – ибо сцал.
- Сережа! Ну что ж ты делаешь! – мать всегда заступалась за отчима.
- А будет пить мой одеколон, я ему ваще его достоинство отобью! Точнее его недостаток – парировал мой дружбан.
По окончанию школы он торговал цветами с хачиками (кстати, через неделю довольно сносно общался с ними по азербайджански. Затем с успехом косанул в армейке на дурачка и устроился в автосервис. Проработал там недолго – шутить любил. Уволили его за то, что в покрышки кирпичи клиентам закидывал. Потом охранял склад на вокзале. Там было скучно, людей не было, а душа требовала веселухи. Не вынесла душа поэта – Серый позвонил хозяину, сказал что к нему ломятся хачики и скоро выбьют дверь. Положил трубку, снял с петель дверь, приставил к стене, привесил на балке петлю, зацепил себя за подмышки, повис и закатил глаза. Хозяин насрал в штаны, когда увидел снятую дверь. Когда он вошел внутрь и увидел Серого, висящего в петле с высунутым языком и глазами на выкате – схватился за сердце и ушел в глубокий нокаут. Серый вызвал скорую и помогал грузить обосраное бледное туловище в уазик.
Следующим местом работы был хлебокомбинат. Все было хорошо, пока он не начал поливать со шланга цветы во дворе. Его непосредственная начальница попросила Серого помыть ей девятку, которая стояла неподалеку. Он помыл – ну как помыл – полил со шланга. Начальница вышла, осталась довольна, но попросила помыть и внутри. Это была роковая ошибка. Серый помыл. Из шланга. Весь салон. С работы она ехала злая, с красной рожей и мокрой жопой. А Серого уволили как обычно.
С тех пор прошло много лет, но мне хочется встретить его и снова услышать вместо приветствия : «Внуг, давай забухаем?! Я тебе расскажу, как я вчера прикололся!»

Я улегся на землю, закрыл глаза и попытался умереть, но бетон был холодный, и я побоялся подхватить простуду.

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете?