Анекдоты
		Юмор 13.11.2008
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!- А дверь-то ...

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!s

- А дверь-то мне на хрена?

Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными причитаниями: - Ох, скоро умру, наверное! - уже успел обмануть 12 гражданских и 2 законных жен...

Об аналитическом мышлении программистов.s
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для насs
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обедs
идти.s

Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:s
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:s
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.s
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно вs
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в дваs
раза больше времени. Вот...s
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то ониs
в конечном итоге столько же...s
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:s
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.s
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!s

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,s
чтобы я сильнее стал, не так ли?s
- Да, а в чем дело?s
- Я пузырек никак открыть не могу!

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.s
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!s
Через минуту хлопает себя по щеке:s
- Вот тварь неблагодарная!

Встречаются два шефа:s
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?s
- Нет.s
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?s
- Ходят.s
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?s
Встречаются через неделю:s
- Ну че, сумел платным входом выгнать?s
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходятs
и живут до пятницы

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Милый, иди кушать макароны.s
- Иду...s
- Только они переваренные...s
- КЕМ ?

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!

Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя.s
Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?s
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

на работе однажды нагрубил своей коллеге-девушке лет 25. она упорно молчала несколько дней. потом пишет в офисном чате:s
-ты очень грубый. необузданый нахал.тебе нужно научиться быть нежным. ласковым. тренируйся. на кошках!s
-хорошо.буду.s
после часовой паузы отвечает:s
-ТВОЮ МАТЬ,МЯУ ЖЕ!!!

Учительница спрашивает Вовочку:s
- Ты зачем в дворника дядю Васю кирпич бросил???!!!s
- Я больше не буду...s
- А ему больше и не надо!

Муж - жене:s
- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

По поводу нынешнего кризиса...s
Сестра поведала вчера немецкую пословицу-поговорку - по немецки не могу, а по нашему это так звучит: "Ежели Вы по горло в дерьме, негоже опускать голову!"

"У нас бумага туалетная кончилась!"s
"Как кончилась? Вон,полное ведро стоит".

Учительница - Вовочке:s
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоейs
соседки по паpте Сидоpовой?s
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Пpапоpщик стоит пеpед стpоем солдат:s
"Кто поедет на каpтошку - два шага впеpёд!"s
Два солдата выходят со стpоя.s
Пpапоpщик: "А остальные пойдут пешком"

Один мужик - другому:s
- Прикинь. я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет. видя. как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите. от плиты к столу. держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, что если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну и взял и сказал ей об этом.s
- И что. помогло?s
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.s
Заинтригованный пожарник ему говорит:s
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.s
На что мальчик отвечает:s
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут емуs
сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Егоs
срочно приводят к капитану и тот просит:s
- Равви, что можно сделать?s
- Интернет есть?s
- Есть!s
- Тогда срочно продавайте корабль

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:s
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

В одном банке работал охранником мужик по фамилии Козлов. Поднимая трубку он говорил:s
- Банк ... Козлов ... слушает.s
После того как ему руководство запретило так отвечать на телефонные звонки, он начал говорить:s
- Охрана ... Козлов ... слушает.

Долбаная работа - целый день со смарта в инете. Скорей домой к компу...

Давно это было,еще в школе.
Кожаные куртки не были широко распространены.Как известно,они довольно тяжелые.
Сдаем мы куртки в раздевалку,принимающая их женщина говорит:"Почему у вас куртки такие тяжелые,я по карманам проверила,вроде ничего нет."

Марина: меняю мозг на квартиру и мужа...