"Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит - у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью - да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит(( "

Макруморс пишет о совсем анекдотичной ситуации. Apple традиционно следит за каждым возвратом техники. Особенно пристально внимание компании в первые недели продаж нового гаджета. Оно и понятно: обычно люди выстраиваются в очереди, чтобы приобрести новый iPhone или iPad. И если покупатель возвращает приобретенную вещь, значит, дело может быть в каком-то существенном дефекте.

Какого же было удивление сотрудников компании, когда один из фанатов вернул iPad 2 с запиской «Жена сказала “нет”». Этот случай зафиксировали в документах, а сама история дошла до двух вице-президентов, которые решили подарить iPad 2. Гаджет отправили с запиской «А Apple говорит “да”»."

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

х: А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли.
у: Ага, и что бы у них были все те же, знакомые с детства, вкус и аромат :)))

ххх: что делаешь?
ууу: О_О
ххх: интересное занятие

Собрались поехать с семьёй в аквапарк в соседний город с ночёвкой.
Дело было в пятницу. Забрал дочь (4 года) из садика пораньше, надо было ещё ей новый купальник купить.

Едем в магазин-она как все дети достаёт вопросами. Кроме того в этот день принесла из садика новое «вырыжение»
«А ты уверен , что... . там есть»
Ну и всю дорогу
-Пап, а где мы там плавать будем?
-В бассейне.
-А ты уверен, что он там есть?
-Да
-А спать мы где будем?
-В гостинице.
-А ты уверен, что она там есть? и так бесконечно.
Приехали в магазин дочь угомонилась вроде.

Выбрали купальник(раздельный), идём к кассе. Она его гордо несёт и рассматривает. С трусами разобралась, на лифчик показывает и говорит
-Пап, а это на сиськи?
-Маша не на сиськи , а на грудь!
-Пап, а ты уверен, что она там есть??? Тут сил идти больше не стало.

Вспомнил весёлый случай: в универе я учился в группе, где бОльшая часть - девушки. Сидим как-то на семинаре - 10 девок и я один... А в то время было модно закладывать бомбы и минировать здания: то есть, раз в неделю кто-то звонил и "минировал", в результате чего отменяли занятия, эвакуировали... И вот всех в очередной раз эвакуировали, а про нас забыли, и сидим мы одни в кабинете, занимаемся. Вдруг стук в дверь. Открывем - 3 ошарашенных мента в броне и с собакой:" Вы чё?! Офигели, мать Вашу! У вас тут, бомба (пипипип), а вы! Ёпть...". Посмотрели нашу весёлую компашку, почесали репу... "Ладно, сидите, собака вас понюхает. Девушки! У кого-нибудь есть месячные? А то собака почует и укусит..." Все засмущались, молчат... Покраснели... А менты опять:"Бля! Ну есть месячные у кого-нибудь, или нет?!" А время-то идёт, бомба, может, и тикает... Что делать? Встаю и говорю:"Никак нет, товарищ капитан. Ни у кого месячных нет..."

Менты до слёз хохотали...

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)

Моя подруга, когда только начинала водить, подъехала к заправке... ну как она пыталась там подъехать к заправщику - это отдельный разговорю. Но когда она, наконец, подъехала и, выйдя из машины, гордо откинула крышку багажника и заявила -* мне полный!*- на заправке все лежали от смеха минут 20.

Моя отожгла. Лежим в кровати, отдыхаем. Она выдаёт:
- У меня был самый лучший секс в жизни! Надо дату запомнить! Сегодня 23 марта. Ну это легко! Сегодня день рождения матери. Боже... Где телефон? Надо срочно позвонить!