 | Будни медработников | |
Медицина | ||
Юмор. Чёрный юмор. ... | ||
Как-то дали мне вызов - 25м, плохо. Ну, я особо не тороплюсь, сели, поехали. Значит, приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:-Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вот понос был так он это и заткнул себе...
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии? Утеплитель такой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделывают!
А вот ещё, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с предысторией "была в бане, поскользнулась - и прямо на него села"?
Бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять.
На нашей пст не так давно был один вызов, скажем так, "инородное тело" - мужичок один засунул себе в задницу морковку около 20 см длиной - играл в сексуальные игры сам с собой.
Всякое бывает - и фонарики карманные в анале, и стержни в уретре , а однажды возили "любителя зверей " - дал своей собачке облизать член, итог был печален для них обоих.
Ещё во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж25, оказалось - инородное тело влагалища. Молодые люди решили поэксперементировать и засунули куриное яйцо, сырое. А фельдшер попался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации - до утра смеялись.
Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько миллиметров только в пальцах остались. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то ли 5, то ли 10 метров! Вот так, а вы "морковка"!
А вот за достоверность этого случая не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит... натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т.е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучался бедолага 3 дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!
А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в 86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматик подумал, что у него что-то там засорилось, и решил себе почистить уретру. Для этой цели вытащил из веника прутики, до кучи взял тонкую проволочку и давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодрал слизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером, моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!
Напомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные работяги. Стальная бочка, а сбоку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на бочке!
Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод - м25 травма полового члена. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибко грамотный доктор ему говорит: чтоб ничего в процессе жизни не подцепить, давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти всё, оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово - у всех триппер, а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция со временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового №21, остатками обработал опер.поле и инструмент (сечку для капусты), выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400гр уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился. Вместо обрезания получилось отрезание (правда, частичное). Вот такая грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями, асептическая повязка с большим бантом на конце, т.к. уролог в 29 ГКБ женщина (мы ж джентльмены, блин).
Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с медициной, но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы наверняка знаете, что существует Дарвиновская премия - неофициальная премия, которую некоторое общество в Америке присуждает за самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор, что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой (или около того) высоты, с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик, включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак взгромоздился, сняв штаны, на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко навсегда застряло в мойке, а второе, исковерканное до невозможности, схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на новую клюшку для гольфа стоимостью в 300 баксов, и погнул ее. Когда он был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены, так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что, хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофонд человечества от своего наследственного материала!
Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела" додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, сила оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из которой текло как из лопнувшего целлофанового пакета, с подключичным катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники безопасности!
А чего далеко ходить? Район обслуживания одной из подстанций имени товарища Пучкова на юге Москвы (скорее даже юго-востоке). Жила была бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью, по три-четыре раза за смену и всегда с одной и той же жалобой - на зуд во влагалище. и ваш покорный слуга, случалось, к ней выезжал. И ёршик мужу дарили, и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...Время шло, бабка старела. к основной жалобе добавлялись потихоньку такие как АД, П/С. Всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили бригадки, так и продолжали ездить. Пока не заехала туда одна врачебная бригадка, да не посоветовала бабушке больше воздухом дышать, вот хотя бы на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявлен национальный праздник, потому как констатировалось падение с высоты 15 этажа (высоко жила бабущка). Поехала бригада с этой же пст.Это может кому то показаться циничным, но долго еще на пст говорили "хоронили бабку Клюеву, порвали два баяна".
А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках. Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, надо бы и помыться. Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки, а еще и туловище протёр, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну, спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам) носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на сообразительность - что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя всё, да кожу охладил, снял местную реакцию.
Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.
Только отболело...
Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на операционном столе в связи с разрывом диафрагмы и тп.
А вы - морковка, морковка...
Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон, работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой мобильный.
А стране нужны герои...
Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее осматривать, раскладывают и видят, что клитор практически оторван и оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда, что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды сотрудников дама начинает объяснять, что живет, мол, одна, мужика 10 лет в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала, а так как дама валерьянку-то подливала постоянно для продолжения банкета, когда нализалась - хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в ближйшую гинекологию.
Был как-то со мной следующий прикол: повод - избили, без сознания, м40.
Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал, оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и бороды зрелище было то еще и на этот цирк полезло любоваться половина очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный характер, т.к. обнаружились следы операций. В течении недели бомжа держали в травме и со всего мед.городка ходили экскурсии медсотрудников...
На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих - мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот это страсть!
Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):"... не умеешь - не берись!"
Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"
Студенческая общага, тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали провода... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода. Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация на носилках в той же позе, как были под простыней...
Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом влагалища. Её парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и - неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во влагалище.
Кто рассказал эту историю, не помню, давно было... А преамбула такова: иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились накануне свадьбы сшивать остатки плевы, т.е. из девушек делали девочек. Одна мисс, услышав от подруги эту историю, за неимением финансов решила сама себе сделать гименопластику. Приняв 500 мл "анестетика", голубушка обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие губы...
ж 31, болит живот.
На месте молодая женщина и ее молодой муж.
Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне болезненна.
Оказалось, что во время исполнения обязаностей внезапно почувствовала боль. Никакой "экзотикой" пара не занималась.
Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом "разрыв свода влагалища"
Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м.с. приемного покоя, и врач-гинеколог приемного покоя в ответ на вопрос ко мне "Кто ее так?"-"Муж!", говорили, - "УУУУууу!! Вот козёл! Садюга!"
м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и говорит: "Вы знаете, у нас там так болит!" Я говорю, что не мешало бы больного увидеть. Захожу в комнату, сидит чудо 14 лет и держится за причинное место, при этом изрекая: "Я при маме ничего говорить не буду!" Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну, говорю, показывай, что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических усилий, чтобы не заржать в голос - член цвета как крестик наш.
Ну, спрашиваю:
- Мастурбируешь?
- Чего?
- Я говорю - онанизмом занимаешься???
- Что простите???
Тут я не выдерживаю.
- ДРОЧИШЬ?????
- ДА, ой, то есть нет.
- Ну, так да или нет?
- Ну, один раз, случайно.
Сдержать улыбки я уже не смог.
- Ну и сколько это случайно за сегодня было???
- 13 раз.
- СКОЛЬКО?!... Что же спровоцировало?
- Я у папы порно нашёл, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает ребенка лупить чем-то по голове.
Маму оттащили, сначала провели санпросветработу с пацаном, потом с мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и вышли.
А за дверью слышалось:
"Ты, старый му....., не мог получше спрятать?!!"
Антонов М. Д.
25.02.2011
25.02.2011
* При цитировании материалов, ссылка на источник обязательна.
